追女孩子的技巧和方法
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        为什麽要结婚?这个简单的问题,常使青年们目瞪口呆。有人答说为了爱。什麽是爱?这又难住了。有人引用听过的高调答说:爱是牺牲。如果再问:为什麽有的男孩因求婚被拒而竟杀死了他所「爱」的女孩?答案是爱的极端变成了恨。爱与恨是两个反方向的相对词;爱的结局怎能以恨为终点呢?
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       为了逃避这个难题,往往有人避重就轻,要求谈谈独身问题:独身是真的博爱众人,还是逃避现实呢?的确,认真想过婚姻问题的青年,往往为这个问题所苦恼,甚至畏难不敢结婚。结婚是承诺忠爱一个人,以及结婚的结果,连带须要爱数个人。如果连爱一个人及数个人的勇气都没有,以独身为逃避现实的退身步,那是极端的自私。
       回到正题。有人说爱是牺牲,很对;但是谁要牺牲,是对方吗?主张爱可以变成恨的人,当然指的是对方了。不幸,正是往往如此,而演出了多少不幸的婚姻问题。绝大部份的小说是以男女恋爱和结婚为题材的。小说固属虚构故事,但往往是以实事作背景,配合想像力及生动的笔诀,以引人入胜。可是小说以悲局结束的多;这不只是因悲剧容易博得喝采,而也正反映了,自古以来,不幸的婚姻占了大多数。世界上的各种问题,没有比婚姻问题更为司空见惯的了。当然幸福美满的婚姻不少,但是夫妻吵吵闹闹度一生的比比皆是!
       为什麽山盟海誓一番,结果都认为找错了对象呢?这个问题确实值得研究一下。况且,如果婚姻不幸福,怎能希望把下一代教育好呢?
1. 怎样去谈恋爱?
  过去是奉父母之命、媒妁之言而结婚,现在则由谈恋爱而结婚。但究竟有多少人明白什麽是自由恋爱,和怎麽样去谈恋爱?也许有人以为恋爱是自然的,多此一问。难道还有谁教这一课吗?在美国学校里有性教育一课,但没有恋爱这一门。如果真需要指导的话,父母是当然的老师。但是有的父母并不满意自己恋爱的结果,难於为人师那麽我这没有谈过恋爱的独身者,倒愿于冒「人之患」的忌讳,来谈谈这一课。
       以前总以为恋爱一词,来自西语中译;但在国外多年,并未发现外文中有这个名词,想必是那位中国文学家创的新名词了。这名词倒不坏,用之以别於普通的友谊,进而指出是先友後婚的一个步骤,简单明了,实在太好了。记得美国把人类送上月球时,曾有一小步一大步的说法。确实恋爱这一小步却非常的重要,搞不好是一失足而成千古恨!
      我很喜欢「谈恋爱」和「自由恋爱」的说法。谈与自由是恋爱成功的中心。但许多人却忽略了这两个中心因素,以为一齐上过几次馆子,看过几次电影,拉过几次手,或偷偷地接个吻,在别人眼中就以为他们已经是一对了。这样他们自己也认为已经是父开的一对了,就这样也很快的就宣布恋爱已告成功。
       至少几年前在台湾这种情形很普遍。外国的情形比台湾也没有多大的不同,只是节目比较多些而已。这算谈恋爱吗?充其量只能算有恋而没有爱卜,或渚更好说只是上馆子看电影的玩伴。如果以为这就是谈恋爱,且称之为自由恋爱,岂不悲哉?
2. 自由与枷锁
  先说什麽是自由。有人以为摆脱父母的于与,一切就算自由了。其实不然。别人以为你们是一对了,这个别人的看法,往往是一个大枷锁。尤其是女孩,怕人说是十叁点,不敢接触更多的男孩。男孩子有时也怕人说玩世不恭,所以,一旦与一个女孩来往几次,别人向他一恭喜,也就难脱身了。这种为了别人而结婚,能算自由吗?一定要有勇气摆脱这个枷锁。没有结婚以前,你有绝对的自由去选择。
       另外,是作了自己感情的俘虏,尤其是女孩子。一般人常说情人眼里出西施,这句话常用在男孩子身上。,其实女孩在这点上更为脆弱。几年前就曾见过一例:女孩嫁他的唯一理由,是他很帅,结果帅恋成了「摔」!如果说爱是盲目的,勿宁说感情是盲目的。青年人不会辨别感情与爱的分别。如果有人指出,他们也往往一笑置之。等到结了婚,能辨别情与爱的分别以後,已为时大晚了。盲目的感情害了多少青年?多少人迈进「爱河「,喝了感情的混水,就如疯了一样,任何人的意见,都不值一采。盲目感情的下一.步就是奉儿女之命而结婚了。如果奉父母之命为现代人所诟病,那麽奉儿女之命算是自由吗?现在的社会,讲究男女平等,可是一旦事情发生了,吃亏的仍是女人,就算勉强结了婚,往往女方要忍气吞声一辈子!外界心理的压力,或盲目感情的作茧自缚,是现代不自由婚姻的主要原因。青年不可不知,不可不慎!
3. 谈恋爱谈什麽呀?
  那麽,谈什麽呢?普通朋友可以谈风说月,但如果目的在恋爱和结婚,就不能谈些风马牛不相及的话,浪费光阴:结果来往好久,仍不知道谁是谁,彼此依旧不相了解。普通互不相识的人见了面,礼貌上先来个自我介绍。对!就从这点开始,先自我介绍。谈谈你自己,你的父母,你的家庭,你的背景,你的理想和梦想,你的嗜好,你的兴趣,你最喜欢与最讨厌的,甚致你偏爱的食物,这样诚实地说出你自己来;但同时对方也应把自己介绍出来。如果对方绝口不谈自己,这并不表示自谦,而是完全的不诚实。如果是这样,谈判就应终止了;如你仍不知趣,那你要得到的不是情郎而是色狼了。
       如果双方都满意了对方的自我介绍,进一步就要证实对方确实说了实话?圣咏上说:「每个人都是说谎者」。人言为信是理想的,而且怀疑是人类的大敌;但完全不考证,也未免大天真了。两小无猜固然理想,但怎能保证对方不是向你背情书大全,或小说里的情诗呢?听起来好像出自肺腑,但未经证实,谁敢保证你没.有落到陷阱里呢?
       怎样证实呢?这要靠你的智慧了!你如果没有把握,最好找参谋了。一般人总是找同年的伴侣,最後通知的才是父母长辈!这是头脚倒置的办法。你不怀疑年龄相仿同伴的资格吗?你不怕他们会抢去你的情人吗?你顾虑父母对你情人的评头论足吗?这就不明智了。旁观者上用,在这个场合是最恰当不过了。父母是过来人,有经验有阅历,认人要比你高明的多。他们的评分完全站在保护你的立场上。即使父母有时会有青年人所轻视的「世俗看法」,但当事人是你,主权握在你手里!所以,别忽略把你的朋友带到家里来,介绍给你的父母和家人,同时也要拜访你朋友的父母和家人。这样双方家长可以帮你们很大的忙。
       诚实与虚伪,事实可以证明。你在谈恋爱时期,有很多机会去体会和证实。当然,在这一时期双方尽量隐恶而扬善,各自表示是个天使,但天使的外衣会穿破的,破了的天使外衣就显出真正的人来了,接受这样的一个人作为终身的伴侣?一个硬币有两面花纹,普通只见一面,除非你把它翻过来,你就看不见另一面。一个人的花纹比硬币复杂多了。你如果决定接受看得见的一面,你必须准备接受看不见的另一面。没有人因为不喜欢硬币一面的花纹,而不接受整个的硬币的。
       谈恋爱和初婚的青年,大都尚未定型,也就是潜在着很大的变化因素──另一面花纹。所以,你必须准备接受对方的可变性。很多人结婚後说他人变了,其实你早就应知道这人是会变的。可变性也是可塑性,这一点容後再谈。
       衡量过双方的优劣点,而双方都认为情投意合,谈判尚未完成。因为到现在所谈的都是小姑独处,白马王子自居的个人;进一步要谈的是共同生活。除非家有万贯,总不能因为情投意合,结了婚去住火车站吧?置家具办妆奁,购房赁屋,固然重要,但婚後的经济计画应是谈论的主题:这不是空中楼阁,而是最实际的问题。在小型讨论会里,曾按当时的情形,摸拟一个初婚家庭的经济预算,不但预计孩子来临的准备全,连日常必须的卫生纸,也不忽略,使青年有个梗概的观念。俗话说:贫贱夫妻百事哀,但完全没有计划才是真哀!吃不穷、穿不穷,计算不到一生穷!
       恋爱结婚生子是叁部曲,这在谈的时候都必须作全面的研究。对於欢迎孩子的来临,只有经济预算是不够的。对孩子的教育,在婚前就该有个腹稿,谈谈双方的教育方针,共同研究出一套计画来。关於这一点,谈恋爱时往往根本连想都未曾想过,因此,等到孩子出生了,在教育上毫无准备,没有夫妻间的协调,没有一定的方针,如果是这样,怎麽希望把孩子教育好呢? 
       这些方法让我们知道该怎么谈恋爱,并且怎么过一个幸福的家庭,还有更多问题可以联系情感导师HNHT505,免费帮你制定一份谈恋爱的方案,完全可以帮助到你。
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